10/04/2018

São 22:53 e eu estou pronta para tentar dormir.

A verdade é que estou farta de chorar porque por mais que eu não queira, tudo isto me transtorna.

Estava-me a aguentar bem até os vídeos que eu estava a ver no YouTube terem como sugestão gravidez, partos, anunciar a gravidez após não sei quantos anos de infertilidade, mais partos e cenas. 

Foi mesmo aqui que me perdi em lágrimas porque por mais que eu queira isto cada vez está mais longe de acontecer, cada vez está mais longe dos planos se concretizarem e dói tanto todos os dias. Dói de uma maneira sem explicação mas parece que a vida continua certo? 

A questão é que hoje ficou prometida mais uma chamada que nunca chegou a acontecer e não me vou dar ao trabalho de perceber se o telemóvel está ligado porque a dor aumenta se eu descobrir. Porque quer esteja quer não ligado, são duas más noticias e eu prefiro ficar nesta especulação de nível mais calmo do que começar-me a tripar a sério. Porque se estiver ligado significa que provavelmente adormeceu e se estiver desligado começo a fazer os meus filmes todos. 

Não dá para perceber o problema de ele ter adormecido? Então eu explico. 

O querido pediu-me por tudo para falar com ele e mesmo eu tendo dito que não queria falar, continuei e quando a conversa morria era eu que mandava mais uma mensagem (pq sou burra, sim) e eventualmente parou de responder completamente. Boa sensação não é? 

Portanto, uma pessoa que devia uma chamada, depois disso devia uma conversa acerca do que se vai passar porque não há tempo para arrastar isto e pediu para eu nao parar de falar, simplesmente desaparece. Volto a perguntar, boa sensação não é? 

Não, não é nada boa. Isto está longe de ser uma boa sensação. 

Estou farta que seja sempre assim. Ele caga simplesmente para as merdas e honestamente não entendo porque é que vem até mim em primeiro lugar, no final de contas decide sozinho e só faz merda. Ao menos desta vez não podes dizer que eu apoiei porque sem ter falado comigo como deve ser não pode obter essa conclusão. 

Mas fica aqui escrito que não, não apoio porque aquela consulta não vai servir para nada. Vai perder tempo precioso por causa de uma merda estúpida e ele vai chegar a essa conclusão no mesmo dia em que perder o que queria mas isso é lá com ele. Porque é verdade, vai estar longe, vai passar aquele dia de uma maneira que ele de todo não queria para depois perceber que podia ter ficado. 

Podia simplesmente amanhã perguntar se era mesmo necessário porque vem para Portugal e assim podia ficar. Mas claro que não faz as cenas assim e nem sequer vai ficar a saber disto a tempo de poder falar. E ai dele que bufe por eu não ter dito. Que eu saiba, ele é que não me ligou. 

Se fosse eu inventava alta história para que os médicos não tivessem outra opção senão arranjar maneira de a consulta ser cá. Era só dizerem para que é que era a consulta, escrever isso é depois aqui resolvia-se quase de certeza, até porque não é nada de importante e aqui também há hospital mas pronto. 

Não é cada coisa individualmente que me magoa. Claro que magoa individualmente mas cada coisa à sua maneira. Quando é tudo junto é que é pior. 

São falhas e mais falhas, atrás de falhas. Não posso estar de outra maneira senão como estou. 

Eu até dizia que estou desapontada, desiludida.. Mas já nem é isso que estou porque eu de facto já estava à espera de tudo isto. Eu não me deixei entusiasmar com a possibilidade de ele ficar por mais que ele quase me desse a certeza. Não contei a ninguém sequer. 

Como parte de mim já sabia que ele ia voltar para lá, não custa tanto. Não deixa de custar, ainda assim, mas é diferente. 

Não é aquela dor do inesperado porque de facto, como disse, eu já estava à espera. Mas custa sempre porque quando parece que estou mais perto de ter o que quero a vida manda-me um estalo e manda-me foder devagarinho. Já não é um estalo tão doloroso porque já ganhei calo, de certa forma.

Outra cena que adorei foi ele saber que eu estava mal e ainda assim cagou e continuou a falar de outra coisa. 

Adoro estes desinteresse e falta de preocupação que ele adora dizer que tem mas que é facto que não tem.

Na minha cabeça há muita coisa que me preocupa e infelizmente acabo por ter que viver isto tudo sozinha. 

Já só me saem assim frases soltas, já não há nada para formar porque não adianta repetir mais do mesmo mas para coisas diferentes. 

Infelizmente eu estou cá a 100% para tudo e de todas as maneiras. Ou pelo menos tento estar. Triste é não ver isso vindo do outro lado. 

Estou mesmo triste e de coração partido...

23:17 não há muito mais para dizer depois disto. Mas já se sabe que volto se me bater mais alguma coisa na cabeça. 

Mesmo assim ainda fica muito aqui dentro mas foquei-me mais no que aqui ficou.